♥♥♥♥♥ PESAGEM NOSSA DE TODA SEXTA-FEIRA ♥♥♥♥♥

COMO PROMETIDO,
EIS AÍ MULHERADA,

estamos NOS despindo PRA VOCÊS...
CLARO QUE SÓ NO JEITINHO DE FALAR!
KKKK

O Sufoco da Gordinha

Como Perder Calorias e Medidas em 10 Passos

Como cheguei nesta técnica:

No último dia 30 de Abril, meu marido e eu fomos a um encontro de casais, palestra e logo depois um jantar!

Aqueles encontros que só resultam em duas coisas:

Quando seu casamento está mais ou menos, ele dá uma leve melhorada, mas algum tempo depois ele volta a mesma bosta de sempre, ou vai pro vinagre de uma vez!!!

Enfim, pelo menos é uma maneira do casal sair um pouco de casa, já que temos filhos pequenos e nem sempre a gente arruma alguém de confiança pra cuidar dos terroristas.

Setor filhos resolvido, comecei a me preocupar com outras coisas, como mulher que sou e vaidosa, já marquei unha, cabelo e afins.

Setor barba, cabelo e bigodes resolvido, aí começa o meu sufoco, com que roupa eu vou?

Gentemm, gentemm, gentemm, não tem uma gordinha, ou mesmo magrinha que não se preocupe com esse assunto na hora de sair. No meu caso há um agravante, como estou excessivamente fora do peso, nos últimos anos tenho usado muita roupa de malha, é uma delícia neh? Acomodam nossas dobrinhas, não nos assam, são extremamente confortáveis, masssss, tem o lado negro de tudo isso, temos um infarto do miocárdio cada vez que precisamos usar outro tipo de roupa, porque as malhas esticam meninas, acomodando os quilinhos ganhos ao longo de alguns meses e nós não percebemos e quando vamos entrar num jeans, eles não passam dos joelhos!!!

Uma semana antes desse encontro, eu já tinha na cabeça tudo esquematizado:

·        Calça preta de chamoá (preto disfarça)

·        Blusa de crepe de seda azul marinho (chiquetosa), tem strass no ombro, larguei 3 salários na loja

·        Sapato preto de veludo com um laço preto e prata no calcanhar (amo)

Fechô, tudo no esquema, faço uma maquiagem pra noite, cabelo escovado e com chapinha, ótimo, tô gata!!! Que bom que a gente se ama neh?   KKKKKKK

Cheguei do cabeleireiro, Fer já tinha despachado os meninos, separei a roupa do maridão (que já tinha tomado banho), separei a minha e entrei no banho (já tinha tomado um antes de fazer os cabelos, mas neurótica como sou, só pra garantir que a perseguida estava nos conformes), saí, me maquiei e fui me vestir.

Meninas, quase enfartei, a calça não fechava e a blusa estava tão agarrada que dava pra contar todos os pneus da minha barriga. Dei um grito:

CARAAAALLLHHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e já imendei com um PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, também com um FILHAAAA DAA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, maldição, não me conformo, estou pelada, tô pelada, não tenho outra roupa pra por, já gritei pro Fernando:

-EU NÃO VOU MAIS

Só de calcinha e sutiã, a esta altura, já toda suada, porque aqui faz um calor da pôrra, a cara toda maquiada já brilhando, imaginem a cena, batendo lencinho de papel na testa, um chumaço de papel higiênico em cada axila e andando pra lá e pra cá e falando sozinha (surtando geral), até que?

Mais um grito:

-GRAÇAS A DEUSSSSSSSSSSS, O SENHOR É MEU PASTOR E NADA ME FALTARÁ!!!

Me lembrei de uma meia kendal (aquelas que quando vc coloca é como colocar silicone nos seios, porque toda a gordura dos pés até a cintura vem tudo pra cima e lembrei que tinha também um body modelador, PRONTO, tava resolvido, eu me expremia toda naquela merda e a roupa entrava. Primeiro, eu coloquei todo o meu guarda roupas abaixo, não encontrava a porcaria da bolsa que eu guardava os apetrechos de tortura, deixei meu marido doido porque fiz ele ajudar a procurar, quando achei parecia que tinha passado uma tsunami lá dentro, mas tudo bem depois eu arrumava.

Atenção para os 10 Passos da Técnica:

1º.Passo:

Vá ao banheiro faça todo o xixi que conseguir, pois lembre-se, não vai conseguir soltar um mísero peido depois dessa parafernalha toda. E se tirar pra fazer xixi não vai conseguir por de volta sozinha.

DICA: Caso isso aconteça, acione o alarme de incêndio, todos vão sair correndo e você sai na boa do banheiro e corre pra casa. Caso você não encontre o alarme de incêndio, ou ele não exista, leve sempre na bolsa um Eno, despeje tudo na boca e simule um ataque, as pessoas vão ficar tão impressionadas que não vão reparar nos seus pneus.

2º.Passo:

Ligue o ventilador, bem na sua cara, como se trata de uma técnica aeróbica, não vai querer chegar a festa toda suada e cheirando CC, caso não tenha, aconselho que faça num lugar bem ventilado.

3º.Passo:

Segure uma perna da meia, e começe por um dos pés, não páre até que chegue aos joelhos, páre aí, repita a operação com a outra perna. IMPORTANTE: Não demore muito pra fazer na outra perna, há riscos  de você sofrer uma gangrena pela falta de circulação dos joelhos pra baixo.

4º.Passo:

Comece a puxar essa pôrra pra cima, vigorosamente, com força, mas com jeitinho, pra não rasgar.

5º.Passo:

Xingue muito, palavrões são bem vindos pra desestressar, pois quando você chegar a cintura e olhar nas suas mãos vai notar que as pontas do seu esmalte vermelho já foi pro saco.

6º.Passo:

Enfie as duas pernas no Body Modelador e puxe até as coxas, nessa altura, vc já sente um leve tremor nos braços, tamanha força que vc fez pra puxar a meia pra cima, aconselho rezar um terço pra que consiga terminar de vesti-lo sozinha, caso contrário vai ter que passar pela humilhação de pedir pro marido segurar o Body pela sua bunda e puxar e pra cima.

Confesso, nem 10 Ave Maria e 20 Pai Nosso me ajudaram, Fernando puxou com tanta força que enfiou a calcinha a meia e o fundo do Body tudo no meio da minha bunda. Mas entrou.

7º. Passo:

Enxugue o suor, Dê uma boa reforçada no desodorante, isso é muito importante. Nessas alturas a sua cara já está parecendo que vc correu a São Silvestre, linda, corada, cara de saúde!!!

8º. Passo:

Fique na frente do ventilador até que sua cor e o seu fôlego volte ao normal. Ah, reze mais um terço para que a temperatura caia uns 7 graus, vc ainda vai vestir a roupa por cima disso tudo, perigo ter uma hipertermia súbita.

9º.Passo:

Vista a roupa desejada com cuidado, procure não se movimentar demais pra não voltar a transpirar.

10º. Passo:

Retoque a maquiagem, que nessas alturas já está no peito do pé de tanto que vc transpirou.

E saia para o seu passeio, como eu fiz, linda, leve, loira e com falta de ar!!!

Até a próxima meninas!!!

Beijos enormes

Deinha

Vamos falar de dietas?

Gente, isso é um assunto pra lá de batido e que me deixa muito doida...

Doida por uma série de fatores...

Propaganda enganosa é o que mais me pira...

Caixa de supermercado, por exemplo... basta uma desviadinha no
olhar e lá estão elas, as revistas mais variadas do mundo, com as mesmas chamadas:

- PERCA DEZ KILOS EM UM MÊS

 - Antes e depois de Maria Fulana, que perdeu 50 kilos  em um ano
com a dieta do peixe podre...

- Perca 3 kilos em uma semana e vá  para aquela sua festa  arrasando!

Já fiz muitas merdas com dietas de porcaria...

Dieta da lua, do arroz, do limão, do macarrão, do abacaxi, dos sucos,
das sopas... até a do jejum absoluto eu fiz!!!!

E o que resultou? Em perca de peso, mas ilusória,
 não era eliminação, voltava tudo novamente!

Isso quando não ganhava uma conta gigante na farmácia,
por ter lascado com minha saúde!

Gente... vocês já digitaram dieta no Google?

Não consegui acreditar:  Aproximadamente 63.300.000 resultados (0,10 segundos)

Então, diante de número tão absurdo, resolvi incrementar 
nossos dias juntos!

É isso mesmo...

Já disse que nestes próximos 356 dias que nos restam pra
 ELIMINAR 25 kilos, não estou disposta a sofrer, mas a me reeducar...

Nada de olhar uma lasanha e ficar babando
 e morrer de culpa se comer um sonho de valsa,

Não,

Não é assim que eu quero,

A vida é muito curta pra eu transformar meus dias 
em torturas gastronômicas por um ano!

Então,

Pensando nisso, pesquisei, analisei e resolvi experimentar 
minha primeira dieta...

ESCOLHI A DIETA DOS PONTOS...

Mais fácil, acho que é isso mesmo, ela não me priva de nada, 
foi isso que atraiu...

Tem que ser natural...

Então, cá estou eu, pronta pra dieta dos pontos...

Entrei no site, usei a calculadora, obtive o resultado da pontuação
 necessária para meus dias e vou encarar 3 meses usando essa dieta, 
(testando mesmo, descrevendo minhas experiências) 
que como as outras, também tem suas promessas, 
a de eliminar 2 kilos por mês... será?

Vamos comigo e testar essa?

Imprimi um calendário,

Organizei a tabela de pontos e colei na parede da minha cozinha 
e vou levar a risca,

Só posso consumir 461 pontos por dia!

Prometo dizer sem esconder nenhum detalhe, sem omitir 
ou falsificar informações 
dos  meus pontos diários!

Vamos?

Quem vem comigo?

Querem saber mais?

Este é o site:

http://dietasehabitos.com.br/melhores-dietas/dieta-dos-pontos/

Beijocas no core!

Até amanhã!!

Mila Cerqueira

SEXTA-FEIRA TEM PESAGEMMMMMM

O CARRASCO X O ANJO

KKKKKKK...amiga, desculpe eu começar o meu post rindo do seu, mas não me contive!!!

É justamente sobre a minha experiência com a atividade física que escolhi que venho falar hoje.

Tenho um problema no joelho (nos dois pra ser mais exata), mas é o direito que me incomoda mais, DESGASTE DO OSSO PATELAR, tudo no gordinho é chique neh? Até as doenças, diz o meu médico ser congênita, já nasci com essa merda, mas claro que com o excesso de peso por tempo prolongado isso foi se agravando, no início eram dores leves, com o passar do tempo ouvia barulho de ossos moendo dentro do meu joelho, até que as dores foram piorando a ponto de eu empacar numa escada subindo ao apartamento de uma cliente, nem subia, nem descia. Podem rir...pensei até em descer de bunda, sabe? Sentada? Degrau por degrau?

Cômico?

Na hora sim, até meu médico dizer que isso poderia virar uma artrose séria, mas pensam que eu me desesperei? Só até ele dizer que eu precisaria perder peso para que isso se revertesse.

Aí eu surtei...

Mas... comecei uma dieta, caminhadas, o que todo gordinho faz no início de toda dieta, SE MATA, o tempo foi passando e como boa gordinha que sou encostei de novo o bundão, me acomodei e empurrei com a barriga.

Agora não dá mais pra empurrar, com a idade vocês sabem neh meninas, umas coisas crescem, outras penduram, outras pioram,  que é o meu caso, só que com esse problema nos joelhos não podia me submeter a um carrasco gostosão como a Tia Mila...kkkkkk (perdão amiga), então um ANJO veio pra me salvar, ANJO LUIZ é o nome dele, ele é mestre em Karatê e se propôs a me dar aulas de TAI CH CHUAN. Amigas, sou hiperativa, com fogo no fiofó e ligada no 220 voltz, achei de início (quando só assistia as aulas), tudo muito paraaaaadddoooo, tudo muito lleeennntttoooooooo, mas tomei coragem e na sexta feira passada foi minha primeira aula, não estou com dores fortes no corpo como a minha amiga fofa (KKKKKKKK...perdão de novo), mas dormi muito bem e por incrível que pareça, senti que as dores deram uma amenizada

Luiz me disse que além de melhorar a circulação, não afeta as articulações, tonifica a musculatura e o que eu mais adorei, vai trabalhar minha cabeça porque gente, é pura meditação em movimento, amei de verdade, aqui vai pra vocês alguns dos princípios do TAI CHI CHUAN:

Princípios do TAI CHI CHUAN

·         Vencer o movimento através da quietude

·         Vencer a dureza através da suavidade

·         Vencer o rápido através do lento

O Tai Chi Chuan tem suas raízes na China, sendo atualmente uma arte praticada no mundo todo. É apreciado no ocidente especialmente por sua relação com a meditação e com a promoção da saúde, oferecendo aos que vivem no ritmo veloz das grandes cidades uma referência de tranquilidade e equilíbrio..

Então meninas, seja com um carrasco (KKKK....desculpa amiga), ou com um anjo, vamos acabar com o sedentarismo, tirar a buzanfa do sofá e chacoalhar o esqueleto!!!

Beijosssss e até a próxima

Deinha

* imagem retirada do Google imagens.

Só o zóinho num dói!

Oi meninas!

Finalmente,

Lá fui eu hoje para o primeiro dia de academia!

Feliz feito pinto no lixo, afinal, era mais um passo para a concretização desse projeto!

Muito bem, deixei as crianças na escola, o carro no lava a jato e eu?

Fui pra casa  ( a pé -  milagre divino!!! ) trocar a roupa, me enfiar numa malha de ginástica, e?

E correr pra academia que escolhi... fica na quadra de casa!

Claro que procurei inúmeras desculpas pra não ir...

Mas dessa vez não encontrei nenhuma!

Lá fui eu...

Quando entrei me senti na masmorra de um castelo medieval

Rodeada de objetos de tortura... e caminhando em minha direção, veio o carrasco!

Puts grila!

Me lasquei...

E agora?

Posso correr?

Fingir uma dor de barriga?

Tudo bem, respira fundo e dá oi sua ameba!

Eu: Oi, prazer, eu sou a Mila.

Carrasco: Oi, sou Rafael, professor de Educação Física. Vamos conversar um pouco?

Eu: Claro! ( com sorriso bem, bem amarelo na cara) – fiz cara de paisagem e vamos nessa.

Nem deixei o pobre falar nada, quer saber? Fui logo ao ponto e matando na unha:

 - Rafael o lance é o seguinte, parei de fumar faz um ano, comi tudo que podia neste tempo, se pra substituir ou não o cigarro, agora não faz diferença... quando parei de fumar pesava 58 kilos, hoje estou com 82... não quero condicionamento, não quero braço definido nem bunda pra usar biquíni, minha época já passou, quero queimar caloria, quero emagrecer... estou determinada a perder 25 kilos em 365 dias! Já estou me reeducando na alimentação, mas, sou preguiçosa, detesto exercício físico, odeio academia, mas hoje é um mal necessário... preciso de ajuda... rola? Só mais uma coisa, seria bem interessante se de bônus eu voltasse a dar tchau e o até logo ficasse pra lá para os 90 anos! Legal?

A essa altura o pobre carrasco já estava pasmo, com sorriso estranho e disse:

- você é sempre assim sincera?

Eu: geralmente...

Carrasco: vamos medir você?

Eu: depende, as medidas são confidenciais?

Carrasco: soltou uma gargalhada e perguntou  - há quanto tempo você não malha?

Eu: amigo, malho todo dia, tenho 3 filhos pequenos e uma adolescente, mas em academia acho que sou obrigada a confessar meu sério problema de amnésia!

Carrasco: entendi, gostei, vou te ajudar, se você não vier um dia, vou te ligar cobrando... não vou deixar você desistir, mas vou pegar pesado.

Eu: claro que pensei besteira, lógico, o cara é carrasco, não um "trubufu"... ri por dentro e disse: legal, é disso que preciso, mas menstruada não venho malhar nem a pau tá?

( a cara dele de espanto com a frase foi hilária – segurei o riso)

Carrasco: certo, então, 3 dias por mês, você tá de folga...

Eu: 3 dias por mês ? Claro que não, meu ciclo é de 5 dias!kkkkkkk

Muito bem meninas, medições feitas, aula de 2 horas pra começar...

E eu?

QUEBRADAAAAAAAAAAAAA

ACABADAAAAAAAAAAAAAAA

LASCADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Só o branco do “zóio” num tá doendo....

Mas to "filizzzzzzzzzzzzzzzz"

Volto amanhã com novidades do carrasco!

Hehehehehe

Beijim

SEXTA-FEIRA É DIA DE PESAGEMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!

* todas as imagens foram retiradas do google imagens.