sexta-feira, 13 de maio de 2011

O Sufoco da Gordinha




Como Perder Calorias e Medidas em 10 Passos

Como cheguei nesta técnica:
No último dia 30 de Abril, meu marido e eu fomos a um encontro de casais, palestra e logo depois um jantar!

Aqueles encontros que só resultam em duas coisas:

Quando seu casamento está mais ou menos, ele dá uma leve melhorada, mas algum tempo depois ele volta a mesma bosta de sempre, ou vai pro vinagre de uma vez!!!

Enfim, pelo menos é uma maneira do casal sair um pouco de casa, já que temos filhos pequenos e nem sempre a gente arruma alguém de confiança pra cuidar dos terroristas.
Setor filhos resolvido, comecei a me preocupar com outras coisas, como mulher que sou e vaidosa, já marquei unha, cabelo e afins.
Setor barba, cabelo e bigodes resolvido, aí começa o meu sufoco, com que roupa eu vou?
Gentemm, gentemm, gentemm, não tem uma gordinha, ou mesmo magrinha que não se preocupe com esse assunto na hora de sair. No meu caso há um agravante, como estou excessivamente fora do peso, nos últimos anos tenho usado muita roupa de malha, é uma delícia neh? Acomodam nossas dobrinhas, não nos assam, são extremamente confortáveis, masssss, tem o lado negro de tudo isso, temos um infarto do miocárdio cada vez que precisamos usar outro tipo de roupa, porque as malhas esticam meninas, acomodando os quilinhos ganhos ao longo de alguns meses e nós não percebemos e quando vamos entrar num jeans, eles não passam dos joelhos!!!


Uma semana antes desse encontro, eu já tinha na cabeça tudo esquematizado:


·        Calça preta de chamoá (preto disfarça)
·        Blusa de crepe de seda azul marinho (chiquetosa), tem strass no ombro, larguei 3 salários na loja
·        Sapato preto de veludo com um laço preto e prata no calcanhar (amo)
Fechô, tudo no esquema, faço uma maquiagem pra noite, cabelo escovado e com chapinha, ótimo, tô gata!!! Que bom que a gente se ama neh?   KKKKKKK
Cheguei do cabeleireiro, Fer já tinha despachado os meninos, separei a roupa do maridão (que já tinha tomado banho), separei a minha e entrei no banho (já tinha tomado um antes de fazer os cabelos, mas neurótica como sou, só pra garantir que a perseguida estava nos conformes), saí, me maquiei e fui me vestir.
Meninas, quase enfartei, a calça não fechava e a blusa estava tão agarrada que dava pra contar todos os pneus da minha barriga. Dei um grito:
CARAAAALLLHHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO e já imendei com um PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU, também com um FILHAAAA DAA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, maldição, não me conformo, estou pelada, tô pelada, não tenho outra roupa pra por, já gritei pro Fernando:
-EU NÃO VOU MAIS



Só de calcinha e sutiã, a esta altura, já toda suada, porque aqui faz um calor da pôrra, a cara toda maquiada já brilhando, imaginem a cena, batendo lencinho de papel na testa, um chumaço de papel higiênico em cada axila e andando pra lá e pra cá e falando sozinha (surtando geral), até que?
Mais um grito:
-GRAÇAS A DEUSSSSSSSSSSS, O SENHOR É MEU PASTOR E NADA ME FALTARÁ!!!
Me lembrei de uma meia kendal (aquelas que quando vc coloca é como colocar silicone nos seios, porque toda a gordura dos pés até a cintura vem tudo pra cima e lembrei que tinha também um body modelador, PRONTO, tava resolvido, eu me expremia toda naquela merda e a roupa entrava. Primeiro, eu coloquei todo o meu guarda roupas abaixo, não encontrava a porcaria da bolsa que eu guardava os apetrechos de tortura, deixei meu marido doido porque fiz ele ajudar a procurar, quando achei parecia que tinha passado uma tsunami lá dentro, mas tudo bem depois eu arrumava.



Atenção para os 10 Passos da Técnica:
1º.Passo:
Vá ao banheiro faça todo o xixi que conseguir, pois lembre-se, não vai conseguir soltar um mísero peido depois dessa parafernalha toda. E se tirar pra fazer xixi não vai conseguir por de volta sozinha.
DICA: Caso isso aconteça, acione o alarme de incêndio, todos vão sair correndo e você sai na boa do banheiro e corre pra casa. Caso você não encontre o alarme de incêndio, ou ele não exista, leve sempre na bolsa um Eno, despeje tudo na boca e simule um ataque, as pessoas vão ficar tão impressionadas que não vão reparar nos seus pneus.
2º.Passo:
Ligue o ventilador, bem na sua cara, como se trata de uma técnica aeróbica, não vai querer chegar a festa toda suada e cheirando CC, caso não tenha, aconselho que faça num lugar bem ventilado.
3º.Passo:
Segure uma perna da meia, e começe por um dos pés, não páre até que chegue aos joelhos, páre aí, repita a operação com a outra perna. IMPORTANTE: Não demore muito pra fazer na outra perna, há riscos  de você sofrer uma gangrena pela falta de circulação dos joelhos pra baixo.
4º.Passo:
Comece a puxar essa pôrra pra cima, vigorosamente, com força, mas com jeitinho, pra não rasgar.
5º.Passo:
Xingue muito, palavrões são bem vindos pra desestressar, pois quando você chegar a cintura e olhar nas suas mãos vai notar que as pontas do seu esmalte vermelho já foi pro saco.
6º.Passo:
Enfie as duas pernas no Body Modelador e puxe até as coxas, nessa altura, vc já sente um leve tremor nos braços, tamanha força que vc fez pra puxar a meia pra cima, aconselho rezar um terço pra que consiga terminar de vesti-lo sozinha, caso contrário vai ter que passar pela humilhação de pedir pro marido segurar o Body pela sua bunda e puxar e pra cima.
Confesso, nem 10 Ave Maria e 20 Pai Nosso me ajudaram, Fernando puxou com tanta força que enfiou a calcinha a meia e o fundo do Body tudo no meio da minha bunda. Mas entrou.
7º. Passo:
Enxugue o suor, Dê uma boa reforçada no desodorante, isso é muito importante. Nessas alturas a sua cara já está parecendo que vc correu a São Silvestre, linda, corada, cara de saúde!!!
8º. Passo:
Fique na frente do ventilador até que sua cor e o seu fôlego volte ao normal. Ah, reze mais um terço para que a temperatura caia uns 7 graus, vc ainda vai vestir a roupa por cima disso tudo, perigo ter uma hipertermia súbita.
9º.Passo:
Vista a roupa desejada com cuidado, procure não se movimentar demais pra não voltar a transpirar.
10º. Passo:
Retoque a maquiagem, que nessas alturas já está no peito do pé de tanto que vc transpirou.
E saia para o seu passeio, como eu fiz, linda, leve, loira e com falta de ar!!!




Até a próxima meninas!!!
Beijos enormes
Deinha

13 comentários:

  1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Gente agora tenho certeza que todas somos iguais , isso sempre acontece comigo qdo vou sair , tudo, estraga esmalte maquiagem , me humilho pedindo pro marido ajudar a erguer a cinta modeladora ( qdo está nova é o trem pra subir)e ele se mata de rir da situação, choro falo que não vou mais e por ai vai kkkkk e no final saio linda e loira ( quase é so mexas ) kkkk

    Deinha eu quase que fiz xixi na roupa de tanto rir, parece que era eu kkk

    bjs

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  2. Putsssssssssssssssssss, eu to rindo muitooo aqui, eu tenho a meia que comrpime a barriga e levanta a bunda, e o modelador, hahaha, a meia dá uma ajudada na hora de subir o modelador, mas xixi é foda de fazer, é impossível.... e sim eu suo pra caraca e uso a técnica do ventilador... ai ai ai, eu me vi em cada passo....

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  3. AMIGA, DAQUI A POUCO A FAMILIA ME INTERNA, SE EU CONTIONUAR A LER SEU BLOG ACOMPANHADA, VOU DEIXAR P LER QDO TIVER SOZINHA, VC ME FAZ RIR, SACODE O FIGADO É OTIMO ATE P QUEIMAR CALORIAS, AI QUE DELICIA, CONFESSO, DEPOIS DESSA FOTO, TIVE VONTADE DE ENFIAR O DEDO NA GARGANTA, PENA Q COMIGO ISSO NUNCA FUNCIONOU,KKK BJIM

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  4. Olha, essa foi demais. Sou gordinha também e sofro muito com roupas.
    Quando era adolescente (faz tempo ....) eu até tinha essas parefernálias, mas de uns anos para cá desencanei, joquei tudo fora. Tá certo que essa não é a melhor maneira de lidar com o problema...
    Olha adorei o seu texto e estou torcendo por você e Miloca nessa empreitada.

    Bjs

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  5. Ri litros! Estou adorando acompanhar vcs meninas, força que vcs chegam lá.
    Beijos!!

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  6. O marido veio querer ler pra saber do que eu ria!!! E o pior é ter além das meias e body, a tal da cinta esbelt!!!!!!!
    Bjknhas gordinhas

    PS: Ri tanto que deu fome... fui por uma pizza no forno...

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  7. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.
    Caraca, adoro isso td!!
    Confesso a vcs que não dou a mínima p/essas coisas de me apertar, mas se um dia tiver que usar, juro p/ vcs que usarei sim mas da quebra terei que arrastar um cilindro de oxigênio, já sofro de falta de ar normalmente usando essa coisas então, acho que morro.
    Deinha flor, vc consegui comer alguma coisa, ou ficou só bebericando refrigerante a noite toda???
    Fiquei curiosa agora.
    Cheiros nas duas e devagar se vai longe tbm!!
    Jack.

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  8. rsrsr hilário....dei muita risada,infelizmente é um problema sério,que acontece com a maioria das pessoas,inclusive eu,mas só você p/ tirar tantos risos...um humor bastante agradável...sem neuras...beijos ...continue assim

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  9. Hahahahah!!!! muito bom, o jeito comico de encarar as dificuldades.
    Muita perseverança e fé e logo alcançará a sua meta.
    Bjs

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  10. Parabéns!!!!!!!!!!! Adorei!!!!!!!!!rs
    Você narrou esta história com tantos detalhes, que imaginei tudo isso!!! Já passei por isso!!!rs
    Eu estou necessitando urgente de perder mais de 30kg, vou começar tradicionalmente na segunda-feira.
    Este blog me ajudou muito.
    Vou acompanhar vocês me inspirar também.
    Tenho o livro da dieta dos pontos, fiz o meu cálculo. E com muita fé, venceremos neh??
    Quero muito ser mãe no próximo ano, preciso cuidar da minha saúde.

    Abração !!!!!!!!!!

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  11. Amada!!!!!!
    Adorei o texto!!!eu já passei por isso e a lenda é a mesma!!!hihihi!!!uma vez eu coloquei isso tudo e na hora de sair não conseguia sentar no carro!!!minha costela parecia que ia quebrar!!!KKKK!!!passei a festa inteira com sede e em pé!!eu tinha a sensação que a qualquer hora aquela p#@!"* ia estourar !!!hihihihi!!!!!!
    Amei amiga o texto!!!depois daquele dia terrível fui p/acadêmia e fiz uma reeducação alimentar perdi bastante peso!ainda não cheguei no peso que quero mas um dia eu chego!!!
    Bjks

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  12. Gentem!!!!
    deinha minha filha eu me vi na cena!
    Já aconteceu muito isso comigo!
    Aiaiai que vida sofrida!

    Ri demais, porque convenhamos é engraçado depois que passa né? porque na hora da vontade de morrer!

    bom, eu não uso esses instrumentos de tortura há uns 8 anos. Porque o Body modelador me deixava com a cintura modelada mas as gorduras vinham pra barriga que ficava parecendo de grávida, AFF! e sem contar que cortava minha virilha toda e deixava a minha "queridinha" toda dolorida, porque ao puxarmos pro peito o troço entra em tudo que é buraco e dói!rsrsr. AHhh que vida é essa??? cansei e agora não uso nem amarrada! Levo meu marido à loucura né? porque se preciso ir a um evento ...vou a luta a procura de roupas que estejam dentro da moda...e que sejam numero 52 ou 54 ( AHHH QUE TORTURA!!)e toda gordinha sabe que as roupas lindas jovens e da moda e que cabem num numero desses..custam o olho da cara! daí já viu né? vamos linda pro evento e o maridão quase surta quando chega a conta do cartão! Ah, mais eu já disse aqui em casa eu nãovou conseguir emagrecer 20k de um mês pro outro ..então... compro roupa nova!!!! ADOROOOOOOO!
    lindonas to amando isso aqui. vou tomar coragem e me entregar ao tomate seco tbm!

    beijocas carinhosas.

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  13. Meninas é bom ver que estão firmes no objetivo, eu estou tambem, quero me manter assim como estou, 1,71 com 70 kilos se puder ja esta bom, vou ficar ligada em vcs para aprender alguns truques de beleza beijão

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